职场笑话句子温柔图片搞笑
老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于职场笑话句子温柔图片搞笑和急求关于被老板炒鱿鱼的职场笑话!!!的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享职场笑话句子温柔图片搞笑以及急求关于被老板炒鱿鱼的职场笑话!!!的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一块儿来看看吧！
本文目录
[One]、急求关于被老板炒鱿鱼的职场笑话!!!
〖One〗、今天上午老板找我谈话，问我工作上还能不能再努力一点，觉得还有上升的空间。于是我给老板讲了一个故事。。。
〖Two〗、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5毛钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5毛钱把屁眼撑那么大呢！！！
〖Three〗、然后。。。我就被炒鱿鱼了。。。我是否说错什么话了？？？
〖Four〗、甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。
〖Five〗、甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。
〖Six〗、甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。
〖Seven〗、甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。
〖Eight〗、乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？
〖Nine〗、甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？
〖Ten〗、有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
1〖One〗、心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！
1〖Two〗、领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”
1〖Three〗、我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”
1〖Four〗、领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”
1〖Five〗、外贸业务员甲：你怎么被解雇了？
1〖Six〗、外贸业务员乙：都是麻将惹的祸！
1〖Seven〗、外贸业务员甲：上班时间打麻将？
1〖Eight〗、外贸业务员乙：不是，昨天通宵打麻将，然后去上班，晨会上外贸经理在上面说：这个询盘有三条我们需要注意。我就迷迷糊糊地说句：等一下，我杠三条！说完我似乎又睡着了，后来外贸经理又说：这笔5万美金的订单，我迷迷糊糊地又接了一句：哈哈，5万，胡了，清一色!
1〖Nine〗、小明：555~对啊我刚买的两条大鱿鱼被我老板拿回家炒了
20、妈妈：切好西红柿放一边，先炒好蛋，再把切好的西红柿放进去，过两分钟就可以出锅了！
2〖One〗、儿子：我爸从来不做菜，他还会做炒鱿鱼？
2〖Two〗、妈妈：他是老板，经常干这种事！
2〖Three〗、一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁?
2〖Four〗、乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。
2〖Five〗、乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了···
2〖Six〗、我的第一份工作是这么丢的：我自费培训后被安排在县里的酒厂保卫科。@捧腹网一天夜里，十点左右，我正在门口站岗。一位妖艳的女子要进厂里。我问她找谁。她说找厂长。我问她有没有厂牌。她说没有。我说我问一下厂长，然后给厂长打电话，但是厂长没接。于是，我根据保卫科的通讯录拨通了厂长家里的紧急电话……
[Two]、好听搞笑句子
猪是的念来过倒 〖Three〗、天哪！我的衣服又瘦了 〖Two〗、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。 5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。 2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 3.我**已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！ 4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 2.内行看门道，外行看人行道。 3.路边野花不要，踩！ 4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。 7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的 8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 7.五马分尸中——你来一块不？ 8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。 9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 7.我想早恋，但是已经晚了…… 9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 10.以后不要在我面前说英文，OK？ 1.思想有多远，你就给我滚多远！ 2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。 3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 7.走NB的路，让SB去说吧！ 8.水能载舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.开车无难事，只怕有新人！ 1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 2.一见钟情，再而衰，三而竭。 3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 4.生，容易。活，容易。生活不容易。 5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理， 1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。 4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！ 5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。 6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 1.鸟大了，什么林子都有。 2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。 7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒就在哪里躺下 33.老虎不发威你当我是HELLO KITTY！ 34.驴是的念来过倒~◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 02.和一MM争论鲸鱼是否鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
[Three]、职场笑话都有什么 好笑的职场笑话
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
一天，我到别的公司送材料。那个公司的小张很热情地招待了我。小张非常感谢我，对着我直说谢谢。我说：“不用谢，不用谢。”
临走时，小张又对我说了一声谢谢。我拉开门说：”没事儿，没事儿，慢走啊，不送了。”一出门，我那叫一个懊悔啊。真希望他们都没听见。
早上我又起晚了，又是空着肚子急忙来到单位。到了单位，我赶紧先把昨晚没做完的工作处理掉，然后开始翻腾抽屉。很幸运，我找到了最喜欢吃的饼干。于是，我一边吃饼干，一边坐在电脑前工作。
我吃完饼干没多会儿，小乔就进来问我要一份资料。我正要去打水，就让她自己从我电脑里找。等我打完水回来，小乔一边找资料，一边问我：“今天早上吃的是巧克力味儿的饼干吧？”我惊讶地问她：“你怎么知道的？我把袋儿都扔了。”小乔说：“哼，你吃过什么，我只要问问你的键盘就知道了。”她说完把我的键盘倒过来晃。哗啦哗啦地洒了一桌子饼干渣。
最近，小才跳槽了。平时大家相处得都不错，她临走时同事们都依依不舍。大家开始互赠礼物留念。我把那支心爱的英雄钢笔送给了她，说：“以后用这支笔就想起我吧。”小才深受感动，回身从自己的椅子上拿起一个狗脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。”我接了过来，说：“好。”这时大家都笑了起来。
那天外出吃饭，因为刚刚发了奖金，我一高兴，就要了一道50元的油炸大虾。点完菜，我的电话响了，是小胡打来的，他说：“你在哪儿呢？你来××饭店来吧，今天老赵请客。”“哈哈，太好了。”我忙把服务员叫来说，“帮我把大虾打包吧，我拿回去给我老婆吃。”
我拿着大虾去了饭店。老赵眼尖，我刚进包房，他就看见我手里拿着的大虾。“哈哈，小段，你真客气，来就来吧，还添个菜。”我本不想给他们吃，可我不好意思说，只好笑着说：“没什么，小意思。”我把油炸大虾放在了饭桌上。老赵把服务员叫了过来说：“我的朋友给我买了一份油炸大虾，我原先定的那份大虾退掉吧。”服务员客气地说：“对不起，已经做熟了。”老赵说：“好吧，那就给我打包，我拿回去给我老婆吃。”我一听很生气，于是站起来说：“我老婆就喜欢吃这个菜。要不这样吧，你就把这份油炸大虾给我吧。”老赵一听高兴地说：“太好了，这份油炸大虾就给你了，不过你得自己付账。”唉，说出的话收不回来了
中秋节时我在外地出差。回来上班那天，财会室的老刘把我叫去了：“跟你说个事，中秋节单位发了100元钱。”我们这个又穷又小的单位，中秋节发100元钱是开天辟地的事，往年都是发两盒月饼或几斤葡萄。于是我高兴地说：“今年领导真不错。我们家的油正好用完了，一会儿我用这个钱去买桶油。”
老刘说：“你高兴什么？我还没说完呢。前天接到上级通知，说在全系统开展‘就业一日捐’活动。根据捐款的比例一算，你正好捐99元。你那100元钱还剩1元钱。”说完，老刘从抽屉里拿出1元钱递给了我。
下雨天，路上有点堵车，我到单位的时候已经迟到10多分钟了。本以为会被经理臭骂一顿，可经理却和颜悦色地对我说：“小李，快点总结一下，赶紧工作吧。”我有点喜出望外地问老周：“经理今天吃什么美豆了，要是往常有人迟到，他早就没完没了地说个不停了。”老周笑嘻嘻地说：“因为他现在能感同身受了。”我好奇地问：“难道今天经理也迟到了？”老周摇摇头说：“是他女儿上学老迟到，结果咱经理被叫到学校挨训了。”
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