元旦笑话句子温柔文案爱情
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本文目录
[One]、开心笑话文案
01.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
02.问:什么生物拥有超强的臂力.锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。
03.婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!
04.每次在火车站.汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!
05.遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
06.我最喜欢鬼节了,到了鬼节,我就可以告别单身了,因为经常有女孩子对我说:鬼才愿意做你女朋友呢。
07.平均每365个人里面就有一个人正在过生日,突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
08.翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!
09.梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。源源不断的信用卡消费短信,终于帮我把他召唤回了。
10.一男子以买车为由,每天准时去奔驰4S店蹭饭,销售小哥无奈求助。
11.陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”
12.我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处。头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。
13.手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!
14.单位让交一张照片,某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了,换张小的来。某人换了照片上交,被臭骂一顿:“让你换成一寸照,你拿百日照是什么意思?”
15.昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”
16.在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事,而我不一样,凡是能用钱解决的事我都解决不了。
17.前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是!”卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”
18.今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老湿,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:姐你歇会,让我来!
19.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。
20.老妈打电话问我:孩子啊,今年情人节是否一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭,我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。
21.我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?”“你猜猜。”“三千佳丽?”“不对”“黄金万两?”“都不对”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。”尼妹,不想混了。
22.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
23.和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想干啥,知道我是谁吗?”那几个小混混问:“你是谁?”我指着女朋友说:“我是这个世界上最疼爱她的人!”
24.当年读书时,女神说不喜欢排骨,我练出了肌肉,女神说不喜欢长头发的,我理了短发,女神说不喜欢戴眼镜的,我摘掉了眼镜,直到有一天,我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白,女神只是单纯不喜欢丑的。
[Two]、经典幽默逗趣的笑话文案
1.抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
2.大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
3.别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
4.很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远?
5.为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了?大面积撒网,选取性捕捞,你被放生了。
6.臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!
7.卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
8.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
9.这是个薄情的年代,要想一个人对你刻骨铭心,念念不忘,大概只能向他借钱了。
10.我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。
11.有心仪的女孩就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球还不是照进!
12.当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
13.人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。
14.请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
15.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
16.铁饭碗的真实含义,不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
17.男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。
18.原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了,可是切到手的那一刻我还是哭了。
19.成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。
20.小时候羡慕二郎神有一条哮天犬,长大后发现,马化腾的企鹅,马云的天猫也不错!
21.总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
[Three]、超搞笑短笑话文案二十则
1.我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大.引力越大呢我体重
200斤,对任何人都没有半点吸引力!
[Two]、跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来…
[Three]、女生真的很适合做反派,只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了,下手快准狠,还让主角死得不甘心:我....我到底错在哪了。
[Four]、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。
[Five]、实就数你心最善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。我的钱包啊,你能否再鼓一点?
6.晚上下班一人走在空旷的大街上.遇到了几个小混混向我借钱,我使出了跟着电视里学会的降龙
十八掌.如来神掌!几个小混混终于认为我有病走开了!
[Seven]、一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。
[Eight]、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”
9.最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了.每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去,0.只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?
[Ten]、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”姑娘:“什么事?”小伙子:“姑娘,你是否把伞落在公交车上了?”姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了!”小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”
十[One]、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。
十[Two]、“混不好我就不回去了”,混音师说。
十[Three]、对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要退。女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?
〖Fourteen〗、.在饭店点餐的时候,偷看隔壁桌上的菜,有一种考试作弊的感觉。
15.某公司高层:“我们公司的下属啊.也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识。”我心里在想:“是否因为。有危机意识的下属,都已经离职了呢?”
十[Six]、我喜欢猫,猫是一种很神奇的动物,不管你贫穷还是富有,健康还是疾病,它都瞧不起你。
十[Seven]、A:“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧?”B:“没错!可是你怎么知道的?”A:“呵呵,因为天下没有白痴的午餐啊。!”
十[Eight]、楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。
十[Nine]、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
[Ten]、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。
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